АКВАРИУМЫ В СТАВРОПОЛЕ. ОБСЛУЖИВАНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 93-53-95

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.
Текущее время: Сб окт 23, 2021 2:18 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб июл 28, 2012 1:55 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом... Всем стало стыдно.


На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.


Во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме.


У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой, дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!


Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?


Сидит вечером Васнецов и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!


Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.


Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!


Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший.
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...


Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".


- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.


Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, - смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: "наливают-отпускают".


Идет мужик мимо аквариума, а в нем вода бурлит, из него брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой: ну хорошо, представим Бога нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???


Звонок:
- Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".


Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."


Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 28, 2012 1:56 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.

* * * * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

* * * * *

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём......а у меня оргазм за оргазмом!

* * * * *

Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.

-Слушай, откуда такая крутизна?

-Да у меня появилась золотая рыбка.

-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?

-Иди, она в доме в аквариуме плавает.

И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.

-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

* * * * *

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * * * *

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

* * * * *

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

* * * * *

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.

- Объясни - почему четыре?

- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

* * * * *

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

* * * * *

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось...

* * * * *

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

* * * * *

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

* * * * *

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

* * * * *

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.

* * * * *



В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?


Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю. - говорит рыбка - Hачитался Пушкина...

* * * * *

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:

- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом…

Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.

Рыбка:
- Ну давай второе желание.

Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить…

Рыбка - могу, грит.

И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.

Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.

Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.

Рыбка - могу, грит..

И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:

- Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?

* * * * *

Заветная мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.

* * * * *

Урок в летней экологической школе.

Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?

Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* * * * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:

- Хочу горшочек меду!

- А еще чего?

- Ну, не знаю.

- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...

Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:

- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

* * * * *

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и тарань есть!

* * * * *

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

- Отпусти! Я выполню любое твое желание!

- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!

Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!

* * * * *

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная.

Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.

- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.

Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:

- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:

- А три желания???

НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

* * * * *

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло!

Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.

Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!

Согласилась рыбка.

Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл!

Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 28, 2012 1:57 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.

Читает:
- Рыба пила...

Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...


Объявление:
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487


Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.



Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


- А правда вас акула укусила?
- Правда.


- Ой, девчонки — кому рыбки нужны? У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?


Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!


Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 28, 2012 1:57 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
Побеждает высший разум, либо рыбка слушается мысленных приказов человека, либо человек открывает и закрывает рот за рыбкой...


Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской.

Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
— Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!


Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины.

Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!


Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...




Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.


Зашёл старшина к ротному, смотрит - ротный стоит перед аквариумом и по стеклу пальцем рисует цифру 8, и при этом сосредоточенно смотрит в аквариум. А рыбка в аквариуме круги восьмёркой наяривает.
- Что делаешь мой генерал?
- А это я с помощью высшего разума дрессирую рыбку! Смотри, рыбка за мной повторяет!
- Вот это да!!!
- Я сейчас на доклад к комбату, ты попробуй - у тебя тоже получится.
Приходит ротный через час смотрит - сидит старшина перед аквариумом и беззвучно открывает-закрывает рот......





Молодая акула спрашивает у старой:
-Как правильно сожрать человека?
Старая:
-Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь.
Молодая:
-А можно сразу сожрать?
Старая:
-Можно, только будет с говном.



- Внутри аквариума царапины....
- ???
- Они пытались убежать!

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс авг 19, 2012 8:32 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 25, 2012 4:20 pm
Сообщений: 1225
Откуда: Ставрополь, Северо-Запад
Изображение
Изображение


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2012 3:36 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 25, 2012 4:20 pm
Сообщений: 1225
Откуда: Ставрополь, Северо-Запад
Если хочешь тишины, спокойствия и уюта в доме - не надо женится! Просто купи аквариум с рыбками:)

_________________
С уважением
Екатерина
8-928-014-9378


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2012 3:37 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 25, 2012 4:20 pm
Сообщений: 1225
Откуда: Ставрополь, Северо-Запад
сперва жена моя сбежала...за ней собака и коты...сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери! ;)

_________________
С уважением
Екатерина
8-928-014-9378


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2012 4:03 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
:-D :-D в каждой шутке...

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс янв 06, 2013 12:46 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
Изображение

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 10:29 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 25, 2012 4:20 pm
Сообщений: 1225
Откуда: Ставрополь, Северо-Запад
Придя под вечер на работу,
Олег сказал, что он сова,
И в доказательство заухал
И сгрыз компьютерную мышь...
Изображение

_________________
С уважением
Екатерина
8-928-014-9378


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 12:50 pm 
Не в сети
Aquaforum
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 12:09 pm
Сообщений: 1195
Откуда: Stavropol центр
:-D

_________________
http://WWW.AKVASTAV.RU ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ АКВАРИУМОВ. тел. +7 (8652) 935-395

Аквариумы для торговли рыбой, раками. Тумбы для аквариумов. Гарра Руфа (Garra Rufa), Fish Spa комплексы под ключ. Оформление и дизайн аквариумов, запуск, перезапуск, организация переездов.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 8:13 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 7:48 pm
Сообщений: 23
опа


Вложения:
824694.jpg
824694.jpg [ 27.29 Кб | Просмотров: 1363 ]
Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 8:13 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 7:48 pm
Сообщений: 23
:o :o :o


Вложения:
688274.jpg
688274.jpg [ 39.72 Кб | Просмотров: 1343 ]
Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 8:29 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 15, 2013 1:35 pm
Сообщений: 521
Откуда: Север-Лесная
:-D


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 8:51 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 2:04 pm
Сообщений: 233
Откуда: ставрополь , спицевка
:-D :-D :lol: :lol:


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 8:58 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 2:04 pm
Сообщений: 233
Откуда: ставрополь , спицевка
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе ******************************************************************************************************************************Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 9:01 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 2:04 pm
Сообщений: 233
Откуда: ставрополь , спицевка
ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ НАСТОЯЩИМ АКВАРИУМИСТОМ . ЕСЛИ : 1. Всю площадь квартиры Вы делите на полезную и бесполезную. Полезная площадь - это та, где на пол давит какой-нибудь столб воды.
2. В парикмахерской Вы еле удерживаетесь от просьбы вставить верхушки остриженных волос обратно, а пеньки повыдёргивать.
3. На пути к Вашему дому в лифте Вы постоянно повторяете мантру: "Сначала поцеловать жену, затем лезть в аквариум".
4. Вы никогда не забудете день рождения Вашей жены, ведь в этот день у Вас впервые отнерестились дискусы.
5. Обнаружив червивое яблоко, Вы радуетесь, что сможете разнообразить меню Ваших питомцев. Летающая моль также воспринимается как потенциальная еда.
6. Вы считаете, что холодильник изобрели специально для того, чтобы хранить в нём мотыля. Когда Вас разубеждают в этом, Вы охотно соглашаетесь - ведь в нём ещё удобно промораживать яйца артемии.

при поездках за город вы берете с собой сачок - вдруг по пути попадется интересная лужа с личинками комаров
- Вы считаете, что отдых на природе у воды удался, если притащите домой кг 20 разноцветных каменюг и грязнющую заиленную мокрую коряжку
-выбирая отдых на море, Вы заказываете отель с мелкогалечным пляжем-чтоб приволочь камешков в аквас..
-вы истерично запрещаете родным на даче использовать бочку для полива, потому что там разводятся дафнии.
-проснувшись утром первым делом бежите кормить рыбок, а потом полчаса наблюдаете за тем, как они едят
-хотя тогда вы являетесь плохим аквариумистом,потому что рыбки полчаса не едят

если в фильме или телепередаче аквариум на заднем плане, то начинаете разглядывать обитателей. При этом, полностью теряете интерес к основному действию. А если персонажи начинают его загораживать, то они сразу же становятся отрицательными
-пообвыкшись в новом офисе, Вы, к удивлению коллег, начинаете хищно поглядывать на все пустующие там углы, столы, и полки, пока в один прекрасный день коллеги не обнаруживают в углу- аквариум, а на столах и полках - емкости для мальков (ведь все полезное пространство у Вас дома уже занято тем же самым)...
-случайно узнав о том. что кто-то из ваших знакомых держит рыб вы детально расспрашиваете его об его банке(ках), видовом и количественном составе рыб и растений а также об условиях содержания аквы
-На последние 100 руб, проехав через весь город покупаете очередную детку редкого (по вашему мнению) эхинодоруса или листик еще какого-нибудь растения. При этом считаете, что дома все тоже должны быть счастливы. -вы аквариумист, если меняетесь в лице и начинаете жутко ругаться, принимая это за личное оскорбление, если кто-то из знакомых похвалит, "как хорошо в вашем аквариуме растут ВОДОРОСЛИ"
-и еще когда креветки покупаются рыбам, а не к пиву.
а родственники из провинции привозят в подарок банку червей а не картошку с салом))
-если дома на полках и других неожиданных местах расставлены заботливо выбранные, красивые (по вашему мнению), но не пригодившиеся пока коряжки и декорации.
-если Вы подозрительно внимательно начинаете присматриваться к клумбам в сквере, представляя себе, как здорово смотрелась бы вон та травка с трехцветными листьями или та, с красными резными под водой в Вашем аквасе... Вы являетесь аквариумистом, если безжалостно отдираете сетку с окна, чтобы в комнату влетело что-то, что можно кинуть в акву на радость рыбкам.
-Вы являетеся аквариумистом, если делаете в комнате перестановку, чтобы аквариум не стоял близко к окну и вам было бы удобно поставить стул и часами наблюдать за рыбками, растениями, улитками...
-Вы являетесь аквариумистом, если вас просят выжать в баночку содержимое губки фильтра, чтобы использовать всё это дело как удобрение для цветов.
- когда продавец зоомагазина после получасовой прогулки с вами мимо стоек благодарит вас за экскурсию.
-Вы являетесь аквариумистом,если глядя на компьютерную заставку "дрим аквариум" и думая совсем о другом внезапно ловите себя на мысли:"а боковые плавники у рамирезки чистые"
-Вы являетесь аквариумистом если на доводы родственников по поводу растущих счетов на электроэнергию говорите что помпа потребляет энергии совсем чуть, а лампы в аквариуме не накаливания а люминесцентные при этом умалчивая о том сколько часов в сутки работет помпа и горит свет, про то что в аквариуме есть терморегулятор минимум на 100-ватт вы вообще стараетесь не упоминать -ты аквариумист, если режешь дождевых червей с такой любовью и напряжением , с которой бы готовил к столу в первое свидание(хотя по-моему это попахивает садизмом)
-Если описывая хорошенькую девушку, говоришь: "У нее губки, как у моей цихлидки".
smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile Хотя лучше сказать "как у принцессы Бурунди"-тогда не обидится.
-мечтаете о новом фильтре мощнее(вот тогда заживем)об аквасе побольше(вот тогда куплю этих и тех рыбок),а интересном сорте эхинодоруса...
-Просыпаетесь когда прекращается шум компрессора.
-Когда при виде нового оборудования у вас разбегаются глазки.
- во сне иногда видите своих рыбок. Причем если они выпрыгивают с аквариума и летают по воздуху вы думаете, что это не сон, а судорожно запихиваете их обратно в аквариум... А они опять разлетаются...
-очень радуешься когда в пакете с купленной растючкой попадается, 2см отломок от растения которого у тебя нет!!!!
-можете определить температуру воды пальцем с точностью до градуса



И самое главное,вы являетесь настоящим аквариумистом,если читая все это вы не смеетесь!!!!


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 9:12 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 2:04 pm
Сообщений: 233
Откуда: ставрополь , спицевка
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ 1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.
2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.
3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.
7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…
9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.
10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.
11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.
12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.13. Купите красивых искусственных растений.
14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.
15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.
16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.
17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».
18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.
19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.
21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей… Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.
22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.
24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…
25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.
26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).
28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!
Удачи вам!


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 9:21 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 2:04 pm
Сообщений: 233
Откуда: ставрополь , спицевка
Убей своих рыб! Вредные советы

Рано или поздно каждый аквариумист сталкивается с болезнью своих питомцев. Специальных клиник для обитателей царства Нептуна нет, поэтому каждый лечит рыбок так, как может. Основой эффективного лечения является правильная диагностика. Рассмотрим основные причины появления рыбьих недугов, их симптомы и методы скорой помощи.

Лирическое отступление

Как вы думаете, для чего дают вредные советы? Правильно, чтобы было понятно, как делать нельзя. Вредные советы не стоит принимать в серьез. Прочтите статью и, чтобы ваши рыбки были здоровы, делайте все наоборот.

Совет №1: Температурный экстрим

Начнем с того, что «грелка» в аквариуме не нужна совсем, у вас дома достаточно тепло. И вообще, она испортит всю красоту и станет источником лишних расходов. А то, что большинство аквариумных рыб прибыло из жарких тропиков, а температура их тела такая же, как и воды, в расчет брать не будем. Выберите для аквариума «уютное» место возле окна или на подоконнике, пусть ваши питомцы поймут, что в нашей стране выживает сильнейший, и начнут привыкать к суровым зимам. А летними ночами и вовсе не холодно, ниже 15-ти столбик термометра не опустится. И не верьте всяким «опытным» аквариумистам, те же скалярии будут прекрасно себя чувствовать в 18-ти градусной воде. Такой экстрим рыбкам непременно понравится! Очень скоро они загрустят, перестанут кушать и будут флегматично плавать у поверхности воды. Осталось дождаться, пока окрас потускнеет и рыбка зябко прижмет плавники к телу.Получилось? Теперь пора включить обогрев на полную мощность или, еще лучше, сразу пересадить замерзшую беднягу в теплую воду. Забудьте о том, что пересаживать рыб из одной емкости в другую можно только при разнице температур в 2-3 градуса, будет интересно! Рыбки будут очень часто и «смешно» дышать, перевернутся вверх брюшком и впадут в состояние шока. Не надо зевать от скуки, это еще не конец. Те, кому посчастливилось выжить, устроят настоящее представление: будут метаться по аквариуму, стараясь выпрыгнуть из него, станут очень интересно плавать на боку или вовсе ошеломленно затихнут на дне в неестественной позе.

Но настоящий мастер знает, что длительное переохлаждение вызывает замечательное заболевание – сапролегниоз. Тело рыбок покроется приятным на вид сероватым налетом, из носовых отверстий покажутся коричневато-белые нити и, наконец-то, рыбка умрет.

Совет №2: Асфиксия – это весело!

Недостаток кислорода – хороший способ убить ваших рыб, однако, довольно длительный. Так что запаситесь терпением и начнем. Понятно, что аэрация в аквариуме не нужна, она испортит наш коварный план. Посадите в маленькую емкость как можно больше рыб и начинайте обильно и вкусно их кормить, так, чтобы остатки корма разлагались на дне. В тоже время поднимите температуру градусов до 30. Ах да, если у рыб совсем не осталось места для плавания, подселите к ним побольше улиток, эти уж точно найдут для себя укромный уголок, а заодно будут служить индикатором содержания кислорода в воде. Очень скоро вы сможете наблюдать, как дружная компания рыб плавает у поверхности и жадно заглатывает атмосферный воздух, издавая характерные веселые звуки. А улитки, особенно мелании, украсят стенки аквариума, стремясь добраться к поверхности. Теперь терпеливо ждите и не вздумайте делать подмену воды и организовывать аэрацию! Совет №3: Газовая эмболия

Солнечные летние дни - замечательное время для пакостей в аквариуме с хорошей аэрацией. Потому что при соблюдении всех условий в воде может накапливаться большое количество растворенного кислорода. В этом случае вам даже делать ничего не придется, просто наблюдайте, как рыбки мечутся, почти не дыша, дрожат всем телом и судорожно подергивают плавниками. Если повезет, сможете увидеть ерошение чешуи во всей красе и помутнение хрусталика глаза. Очень скоро рыбки умрут. И не пересаживайте их в другой аквариум, а то ваши питомцы восстановятся в течение часа.

Совет №4: «Правильное» питание

Не нужно придумывать ничего нового в рыбьем меню, много и часто кормите их только вкусным сухим кормом, забудьте про разгрузочные дни, они только для людей. И вообще, если рыбки продолжают кушать, не смотря на уже явно выпирающий животик, значит, они до сих пор голодны. В природе корм с неба не падает, пусть хоть в неволе порадуются. В аквариуме не должно быть растений, которыми рыбки могли бы перекусить и подлечиться. Если все сделаете правильно, ваши питомцы заболеют хроническим ожирением. Их внутренние органы покроются жиром, передняя часть брюшка и печень увеличатся. Не расстраивайтесь, если убить рыбок не получится, они все равно станут бесплодными. Совет №5: Срок годности? Да ну...

Любой корм можно хранить вечно, а сухой - тем более. Рыбки все равно ничего не заметят и с удовольствием «слопают» и прокисшего мотыля, и отсыревшие хлопья. А через некоторое время можно насладиться последствиями: рыбки станут вялыми и блеклыми, брюшко симпатично округлится, анальное отверстие покраснеет и воспалится. А уж если вы заметите нитевидные кровянистые экскременты, можно с уверенностью сказать – конец уже близко. Не вздумайте менять корм, экономьте! Тот мотыль и через две недели будет вкусным и «полезным».

Совет №6: «Живая» вода

Домашняя аптечка в доме имеется? Тогда, как только вам показалось, что рыбки приболели или просто какие-то вялые, насыпьте в воду побольше антибиотиков. А что? Дяде Коле, соседу, это помогло, а рыбьи болезни такие примитивные. Ни в коем случае не несите пострадавшую рыбку в зоомагазин, они ничем не помогут, только денег сдерут. Не читайте никакой специальной литературы, это скучно, а всезнайка-интернет все равно только ерунды насоветует.

Отравить рыб можно и чистейшей родниковой или колодезной водой. В крайнем случае, можно купить минеральной воды в больших таких 10-ти литровых бутылках. Разве может быть рыбам плохо то, что хорошо человеку? Может: полезные минералы, кальций, магний и железо очень быстро разрушат жабры и рыбки умрут от удушья. Такую воду нельзя кипятить, а то все эти «полезности» выпадут в осадок в виде солей. Совет №7: Травмы? Замечательно!

Выбирайте для своего аквариума самые красивые камни и искусственные растения, углы которых острые, как бритва. Населите домашний водоем самыми агрессивными видами, пусть они постоянно дерутся и ранят друг друга острыми зубами. Вашим рыбкам эти развлечения непременно понравится. Понравится они и грибковым культурам с красивым названием Saprolegnia, которые обязательно размножатся на местах ранений. Для большего эффекта ни в коем случае не стоит устраивать уборку в аквариуме и делать подмены воды. Когда заметите грибок, не спешите консультироваться у профессионалов, а то еще возьмут и вылечат ваших питомцев.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср мар 27, 2013 9:05 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 25, 2012 4:20 pm
Сообщений: 1225
Откуда: Ставрополь, Северо-Запад
наталья
:-D подумываю перенести статью в тему Болезни в качестве пособия по диагностике - когда в следующий раз кто-то спросит, что с рыбками и почему они пятнами покрылись, можно будет сослаться на статейку и спросить: " Что из вышеперечисленного вы НЕ делали?" ;)

_________________
С уважением
Екатерина
8-928-014-9378


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср мар 27, 2013 8:06 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 2:04 pm
Сообщений: 233
Откуда: ставрополь , спицевка
Екатерина писал(а):
наталья
:-D подумываю перенести статью в тему Болезни в качестве пособия по диагностике - когда в следующий раз кто-то спросит, что с рыбками и почему они пятнами покрылись, можно будет сослаться на статейку и спросить: " Что из вышеперечисленного вы НЕ делали?" ;)

:-D я всегда только ЗА!!!!! ;)


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 08, 2013 1:02 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 25, 2012 4:20 pm
Сообщений: 1225
Откуда: Ставрополь, Северо-Запад
а вот это, думаю, станет анекдотом...
Звоню мужу на работу. - Как дела? - Хорошо. - Пообедал уже? - Да))...Клюет! Клюет! У меня Клюет!!!! (...выпадаю в осадок...) - Дорогой, а ты ГДЕ??! - На рыбалке...но ты не переживай, я не в белых брюках поехал, мне спортивки дали!
...лежу в обмороке))

_________________
С уважением
Екатерина
8-928-014-9378


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 08, 2013 9:17 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 31, 2013 6:33 pm
Сообщений: 387
Откуда: Ставрополь, Туапсинка.
:thumbs_up :thumbs_up :thumbs_up

_________________
Лена- 89624029733.


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 08, 2013 11:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 15, 2013 1:35 pm
Сообщений: 521
Откуда: Север-Лесная
:-D


Информация о сообщении Вынести предупреждение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Быстрые действия:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB